Стать по-настоящему взрослой – для дочери это означает суметь перерезать символическую пуповину эмоциональной зависимости от своей матери. Операция жизненно важная, порой крайне сложная, однако миссия выполнима.
Каждая вторая женщина мечтает иметь дочь. Особенно те, которые были лишены матери по каким-либо причинам, или те, у кого с ними сложные отношения. Они живут фантазией, что когда у меня будет дочь, то я отдам ей всю свою любовь и заботу (которую не получила от своей мамы), или фантазия о том, что у меня с дочерью будет уж точно по-другому, не так, как с моей мамой.
Дочь и мать отделиться трудно но необходимо
Фантазии остаются фантазиями. Девочка рано или поздно взрослеет, и ей необходимо отделиться от мамы, пройти сложный путь сепарации. Почему же он сложный? Всё дело в том, что девочка, в отличие от мальчиков, проходит чуть более длинный путь. Ей необходимо сепарироваться от матери, затем сблизится с отцом, затем сепарироваться от него, и снова идентифицировать себя с Женщиной. Т.е. вернуться в женский клан. Как показывает практика, не все девочки проходят это испытание. Они застревают либо в мужском клане (рыбалка, мужские виды спорта, мужская одежда, поведение, интересы и образ жизни), либо между двумя этими «мирами» одновременно. По каким-то причинам они не хотят становиться Женщиной. И тут надо разбираться с этими причинами. Мама – это проводник в женский мир. И если ее не было, то никто и не показал дорогу. А если она была? Возможно, что сама «заблудилась». А может, дочка рядом с «Королевой»-мамой всегда чувствовала себя «Гадким Лебедем»? Мама красивая, умная, мудрая, талантливая, хозяйственная и т.д. А я? Я неуклюжая, некрасивая, неряшливая, неуверенная, бестолковая и т.д. Надо бы разобраться, а что с самооценкой у девочки?
И вот давайте представим, что с самооценкой разобрались, дочь выросла, вышла замуж и уехала за тридевять земель. У нее своя жизнь, свой муж, своя квартира, свой ребенок и т.д. Но почему-то, когда мама звонит или приезжает в гости, то девочку по-прежнему задевают мамины слова. Есть обида и раздражение на ее критику, ее замечания по поводу и без, на ее выбор и советы. Почему? Зачем так происходит? Чтобы девочка «выросла». Для того, чтобы стать взрослым и независимым от этого всего, дочери необходимо пройти определённые стадии независимости:
финансовая независимость – когда сама себя обеспечиваешь материально (или муж или кто-то другой, но только не родители)
территориальная – когда ты живешь на отдельной жилплощади, в другом районе, другом городе, стране. И у мамы нет возможности контролировать твое место обитания и наводить там порядок.
эмоциональная – отделиться на эмоциональном уровне. Стать самой собой. Думать категориями «Я так хочу, мне так нравится, мои потребности другие и я их уважаю», а не категориями «Маме бы это не понравилось», «А что мама думает по этому поводу?» и т.д.
И если с финансовой независимостью и территориальной как-то попроще, (можно найти работу, снять отдельное жилье, уехать в другой город), то в эмоциональном плане все гораздо сложнее. Почему? Потому что очень много мамы внутри. Очень много лет мы были с ней идентифицированы, и даже отделившись, хотим быть на нее похожи. Очень глубоко и бессознательно. Она наш эталон, она наш монумент. Внутри нас. Часто мы – это ее голос, ее вкусы, интересы, мнение. Она наше эхо. Наш друг, спаситель, подруга, сестра, советчик.
В первый год жизни ребенок находиться в стадии слияния со своей матерью. Его просто не существует без нее. Она для него – всё: тепло, еда, сон и все другие прочие «капризы». Они единый организм. Только уже не в животе, а тут, снаружи. И будучи взрослым человеком (18+ и выше), девочка должна прийти к взрослости: нести ответственность за себя, учиться принимать себя, уважать свои интересы, защищать свои личные границы, иметь свое мнение и точку зрения. Если же этого не происходит, то девочка продолжает находиться в созависимых отношениях с мамой. Она продолжает «угождать» маме путем решения ее проблем, удовлетворения ее потребностей, принятием ответственности за нее, считает ее мнение своим. Т.е. делает все возможное, чтобы «заслужить любовь». И пока девочка это делает – она не проживает свою жизнь. Она доказывает и соревнуется. С мамой. Что лучше, что достойна любви, уважения, внимания и заботы. Не просто так, а потому что…..
Когда девочка будет готова к тому, чтобы снять «образ матери» с пьедестала и поставить рядом с собой, где две взрослые обычные женщины, а не супер-идеальные-героини, тогда она окончательно сепарируется. Тогда будет равное уважительное общение, тогда будет принятие и забота, и «поток» любви потечёт дальше по Роду.
Если вы испытываете затруднения в общении со своими родителями, есть непонимание и разногласия, обращайтесь, буду рада быть полезной.
Автор: Ольга Борисовна Левко, семейный и детский психолог
Опубликовано на сайте: вчера в 12:42, 1236 просмотров
Источник https://www.b17.ru/article/dochimat/